2012 by Sara

Como de costume, estou aqui me recuperando de toda a comilança de natal, e é geralmente nesse momento em que é praticamente impossível dormir, que dá inicio ao meu processo de cair a ficha de que o ano acabou. O processo que mistura arrependimento e gratidão, nostalgia e esperança.
É com um sentimento de temor e respeito que digo que 2012 foi o pior ano da minha vida. Sofri absurdamente esse ano, e o que agravou a minha dor foi que eu optei por me calar. Fingi ser forte. Menti pra mim mesma.
Sempre que me vejo sofrendo por algo, faço questão de me lembrar de pessoas que se encontram numa situação pior que a minha. Isso me ajuda a preservar a gratidão dentro de mim. Mas entendi que por mais fútil que pareça nossa dor, a coisa mais estúpida que podemos fazer diante dela é ignorá-la. Não chorá-la. Não se vestir de preto e dizer pra si mesmo e pras pessoas: estou de luto.
A cada vez que engoli meu choro esse ano, enquanto me iludia de que eu estava sendo forte, na verdade eu estava é me tornando cada vez mais fria.
Pior ainda do que ignorar nosso sofrimento, é tentar "tapar o buraco". É tentar substituir a alegria que morreu, por outra. Aprendi que isso não funciona, e ainda estou colhendo as consequências de algumas decisões precipitadas que tomei.
Em suma, o ano passou e praticamente todas as minhas perguntas e dúvidas continuam não esclarecidas dentro de mim. Mas apesar de todo esse relatório negativo sobre 2012, consigo facilmente enxergar a Graça de Deus sobre mim. Sua Graça não apenas no sentido de "misericórdia", mas principalmente no sentido de "capacitação".
Tenho plena convicção de que todas as noites em que cedi à minha falta de vontade de orar, o Seu Espírito orou por mim com gemidos inexprimíveis (conforme Romanos 8:26)
E sei também que Ele levantou intercessores sobre a minha vida. Pessoas que nem me conhecem, mas que foram alertadas através de sonhos a intercederem por mim.
Apesar de todos os pesares, como diz uma música de Jeremy Camp, "Eu ainda acredito na Sua fidelidade". Sim, porque sei que foi justamente a Sua fidelidade que me sustentou até aqui. É verdade que eu ainda não estou bem, não estou 100% recuperada, mas isso não ofusca a minha visão, e nem me impede de sentir, sim, gratidão!  Grata porque se ainda estou viva, é porque Ele tem planos pra mim. Grata porque ainda que sonhos tenham morrido, as Suas promessas são imortais. Grata porque o Seu amor por mim está intacto, apesar de todas as minhas falhas. Grata porque eu sou uma pessoa muito melhor depois de tudo o que vivi até hoje. Grata por Ele continuamente me dar motivos pra ser grata.

SOS

"Em volta de mim, Ele construiu um muro de sofrimento e amargura.
Ele me fez morar na escuridão, como se eu estivesse morto há muito tempo."  (Lamentações 3:5 e 6)

Você já tentou tampar um buraco cavando outro? Eu já. Não é algo muito consciente, tampouco inteligente. É doloroso, impiedoso. A cada "cavada", uma facada na sua alma. E lá se vai mais um pedaço de você indo embora enquanto você tenta concertar o arrombo dentro do seu peito. Insisto em dizer, isso não é nada inteligente.
Em Oséias 6:1 diz "Venham, voltemos todos para Deus, o Senhor, Ele nos feriu, mas com certeza vai nos curar..."
É claro, por que não pensei nisso antes? Aquilo que Ele fez, só Ele sabe concertar... Só Ele sabe como lidar... Não, ele não gosta de brincar de ser médico. Ouvi, e não foi apenas uma vez, que Ele é o "Médico dos médicos".
Quando Ele decide fazer uma cirurgia dentro de nós, é porque nosso estado está realmente crítico. Nós temos 2 opções: Ou fugimos da mesa de operação e morremos lentamente, ou nos entregamos sem reservas à essa cirurgia, ainda que nunca tenhamos de fato visto com nossos próprios olhos nosso "tumor".
Muito bem, acho que a opção 2 é a mais sensata, correto? Mas tenho más noticias, o Médico disse que essa cirurgia não tem anestesia. Mas
por outro lado, Ele garante os resultados, e promete que a dor não será além do que possamos suportar.
Quando tentamos por nossos próprios meios nos curar, é como se um paciente, no meio da cirurgia resolvesse terminar o trabalho sozinho, resolvesse fechar os pontos ele mesmo. "Loucura" é pouco pra definir essa situação, não?
Particularmente, o que acho mais interessante a respeito desse Médico, é que apesar dele ser super requisitado, a agenda dEle está inteiramente disponível para nós, a data e horário dessa operação somos nós que escolhemos. Qualquer dia: sábados, domingos e feriados. Qualquer horário: de manhã, de tarde, de noite e de madrugada. :)

"O Senhor não rejeita ninguém para sempre.
Ele pode fazer a gente sofrer, mas também tem compaixão porque o seu amor é imenso.
Não é com prazer que Ele nos causa sofrimento ou dor."  (Lamentações 3:31-33)

Guia-me / Daniela Araújo

Se tem alguém de quem eu sou fã (no melhor sentido da palavra) é Daniela Araújo. Sou fã de sua simpatia, de seu estilo, de sua inteligência, de seu timbre e especialmente de sua habilidade com palavras e melodias. Resumiria suas composições em duas palavras: bom gosto.
Uma das minhas músicas preferidas dela se chama "Guia-me". É uma daquelas músicas que te dá a sensação de que alguém encontrou as palavras que você jamais iria achar...  Hehe
Essa música me traduz nesse exato momento, e por isso vim compartilha-la aqui...

GUIA-ME

CADA UM POR SI
TODOS POR NENHUM
NÃO PARAM PRA PENSAR POR MOMENTO ALGUM
FRUTO DA VAIDADE
TERRA DE NINGUÉM
IDEIAS PELA METADE
PASSATEMPO DE ALGUÉM
PRA QUÊ TANTA EVOLUÇÃO
SE O CRESCIMENTO SEMPRE FICA PARA TRÁS
E O MUNDO ME DIZ NÃO
MAS AINDA EXISTE ALGUÉM OFERECENDO PAZ

E ESSE ALGUÉM SOU EU
NÃO ME DIGA ADEUS
EU SEI BEM AQUI DENTRO QUE VOCÊ NÃO ME ESQUECEU
ENTÃO ABRA OS SEUS OLHOS E OLHA PARA MIM
EU MORRI NUMA CRUZ
POR VOCÊ RESSURGI
ABRI MÃO DE MIM MESMO
SIGA-ME

TANTA COISA PRA FALAR
TANTA COISA PRA MUDAR
NÃO QUERO QUERER, NEM QUERO TER, SÓ QUERO SER O TEU QUERER
QUERO TE SERVIR
VEM ME CONDUZIR
EM MEIO AO MEU DESERTO VEM COMO NUVEM ME GUIAR
NEM PRECISO MAIS SABER
PRA ONDE VOU OU QUANTO TEMPO AINDA FALTA PRA CHEGAR
POIS EU SEI DE ALGUÉM QUE ENCONTROU O SEU LUGAR

E ESSE ALGUÉM SOU EU
NÃO DIREI ADEUS
EU SEI BEM AQUI DENTRO QUE O SENHOR NÃO ME ESQUECEU
ENTÃO ABRA OS MEUS OLHOS PRA QUE EU POSSA VER
QUERO VER TEU AMOR REFLETIDO EM MIM
ABRO MÃO DE MIM MESMO
GUIA-ME

Sonhos em porta-retratos

Semana passada tive um sonho. Daquele tipo de sonho que te faz ficar o dia inteiro remoendo... Pensando: Da onde minha mente tirou isso?!  Depois de vasculhar os porões da minha mente, cheguei a conclusão de que aquele sonho não era fruto do meu subconsciente. Ele tinha mais cara de que era um recadinho do Céu pra mim, um lembrete de algo que eu devia parar pra refletir e dar mais atenção.
Pois bem, meu sonho foi simples e objetivo... Sonhei que eu estava chorando e eu disse: "Eu choro porque eu não coloquei os meus sonhos num porta-retrato". Fim.
Quando eu acordei, por alguns segundos eu me perguntei o que significava "colocar sonhos em porta-retratos", mas não demorou muito pra que um tímido sorriso de descoberta se estampasse em minha cara: É claro, se trata de realizar sonhos.
Paro pra pensar então, onde é que temos colocado nossos sonhos?! Hummm....  Num porta-joias talvez? Valorizamos e enxergamos nossos sonhos como verdadeiros tesouros, mas quem sabe por medo de expôrmos eles aos olhos das pessoas, quem sabe por medo deles serem roubados, preferimos deixá-los ali, esquecidos num velho porta-joias.
Ou será talvez que colocamos nossos sonhos num porta-treco? Ali eles se misturam a todo tipo de coisa sem valor. Ali é o lugar das coisas que não possuem um lugar próprio. Muitas vezes, um lugar de coisas perdidas. E não é muito dizer que um porta-treco pode ser um lixo disfarçado. Será que perdemos nossos sonhos ali?
Seja lá como for, o que eu sei é que a vida é muito curta pra vivermos tão mal. Lutar pelos nossos sonhos significa viver. Viver é estar nessa jornada. Não importa quando, como ou se, o fato é que enquanto não nos dispusermos a arregaçar as mangas, teremos de conviver com um doloroso incômodo nos corroendo por dentro por onde quer que formos.

Eu já providenciei meus porta-retratos, e você?  ;)

Ops

Fiz bobagem. Sem querer, reverti pra rascunho esse meu último post, que na verdade foi publicado aqui há dois anos atrás. (14/11/09)
Nem cogitei a hipótese de deixar por isso mesmo... Eu meio que considero meus posts como "filhos" pra mim. (Pode rir, eu deixo... Hehe)  =P
...Digamos então que meu instinto maternal falou mais alto, por isso resolvi repostá-lo.   ;)
Bom, é isso...  So sorry.

Há um ano atrás... (segundo round)

Ok, ok... Prometo não vir aqui pra falar desse papo de "há um ano atrás" tão cedo novamente...hehe... É que hoje não tem como evitar meeeeesmo!  (diga-se de passagem que eu estou ciente de que o português afirma que a palavra "atrás" nesse frase é desnecessária, mas quem se importa?!?!)
14/11/09 eu estava em São Paulo, no ginásio do Ibirapuera, no show do Hillsong United!
Eu poderia muito bem descrever nos mínimos detalhes esse dia (oh não! rs). Dia que ainda permanece bem vivo na minha memória... Mas me contenho ao que é relevante às pessoas que lerão isso. (Ufaa!)
Sendo assim, eu quero destacar um dos momentos mais marcantes pra mim nesse "show" que foi em entre à música "With everything" (acho que quem estava lá concorda que foi o ponto ápice da noite) e a música "Free".
Primeiro, eu preciso dizer que eu fui pra lá com o intuito de dar o meu melhor à Deus, adorá-lo ao máximo, focá-lo ao máximo... e fiquei feliz por ver que aparentemente eu não era a única.... =)
Eu tinha o pensamento de que enquanto eu estivesse lá, eu não pediria nada à Deus.
Eu só não estava contando que "do nada" meu coração fosse se encher de aflição e ansiedade por algumas respostas, foi então que em meio à música "With everything" eu disse à Deus: "Deus, eu sei que eu não ia te pedir nada enquanto eu estivesse aqui, mas eu não posso evitar, eu simplesmente não posso voltar pra minha casa, pra minha rotina, sem ter essas respostas". Ok, oração feita, eu decidi então não me influenciar por todo aquele sentimento dentro de mim, me voltei ao que estava acontecendo ali, olhei pro telão e estava exatamente no trecho da música "Free" que dizia: "You don't need to wait for the answers before you step out in faith" (Algo como: "Você não precisa esperar pelas respostas antes de dar um passo de fé")
E pela zilionésima vez eu sou relembrada de que eu definitivamente preciso ANDAR PELA FÉ...


=)


Termino compartilhando algumas fotinhos desse dia...

(Passadinha no Parque do Ibirapuera)

The end

Save me from myself

A maldade do ser humano me assusta. Mas eu não falo isso na perspectiva de uma vítima de um mundo cruel. Eu falo, sobretudo, na perspectiva de uma vítima da sua própria maldade, de alguém que tem de lidar diariamente com a sua tendência em ser hostil e mesquinha.
Ando repensando algumas atitudes minhas e de algumas pessoas próximas a mim, e percebo que a maldade é um círculo vicioso. Um bom exemplo disso são os pais que inconscientemente tendem a reproduzir com os filhos os mesmos erros que os pais deles cometeram com eles.
Me lembro de uma frase que diz que ninguém pode dar aquilo que não tem, e acho que isso explica muito bem.
Como dar amor, se você não se sente amado? Como dar compreensão, se você não é compreendido? Como se importar, se ninguém se importa?
Bem vindo à natureza humana, onde a falta de amor gera falta de amor, e essa mesma falta de amor, gera mais falta de amor ainda, e assim por diante, num ciclo infinito...  Nesse momento eu me pergunto se há esperança pra nós, ou se estamos fadados a morrer afogados em nosso próprio veneno... E então eu me lembro de uma palavra chamada "cristianismo".
C R I S T I A N I S M O : 1 palavra, 12 letras, 5 vogais, 7 consoantes, e 1000000000 de pessoas que não o entendem.
Bom, a minha conclusão pessoal sobre o assunto, tendo como pano de fundo o Cristianismo é de que tentar amar os outros com nossas próprias forças, é se desnutrir, é se auto-destruir. Jesus jamais nos pediria para dar algo que não temos, e sabendo disso ele providenciou a solução, a fonte do amor: Ele mesmo. Enquanto não nos abrirmos para receber e desfrutar do Seu amor por nós; enquanto não descobrirmos que Ele é a nossa verdadeira recompensa, não seremos capazes de amar nem à nós mesmos.

Olá! :)

Well, well, well... 4:14h e aqui estou eu, sem sono, morrendo de calor, tentando me distrair com meu celular aqui, quando me lembro de uma curiosidade antiga que eu tinha: Será possível postar no blog pelo celular? Bem, depois de minha tentativa frustrada de postar através do navegador, descobri que havia um aplicativo pra isso, e nem preciso mencionar a cara de felicidade que eu estou aqui né!? =D hehe
Quem sabe assim, eu volto a postar com mais frequência...  Só resta saber se minha inspiração vai resolver colaborar dessa vez... Digamos que nós não estamos muito íntimas ultimamente...
Bom, seja lá como for, é bom estar de volta depois de 3 meses sem dar as caras...  Escrever me faz muuuito bem, e é um hábito que eu não pretendo abandonar.  :)

Bom dia pra quem acorda... Boa noite pra mim.  ;)

Até mais ver!

Teste

1, 2, 3... Testando...

Aprendendo uma lição...

Aprendi que é impossível amar sem se humilhar; sem se arriscar. Aprendi que é impossível amar sem botar tudo a perder; sem se envolver.
Aprendi que pra amar é preciso se colocar num lugar de vulnerabilidade. E que é impossível amar enquanto você não libera o seu coração para isso, enquanto você não se permite estar suscetível a ser machucado.
Aprendi que tentar proteger o seu coração é inútil, e que às vezes sufocar ele numa tentativa de superproteção dói mais do que os possíveis riscos de se machucar enquanto você o deixa livre para sentir.
Aprendi que quando você se sente ferido isso não lhe dá o direito de ferir os outros.
Aprendi que amar e perdoar são coisas que andam lado a lado.
Aprendi que a vida continua, e que guardar mágoas não vale a pena.
Aprendi que ser sincero é o melhor remédio, um verdadeiro analgésico pra alma, por mais que isso lhe custe o seu orgulho.
Aprendi que não é preciso mil razões pra amar alguém, que você apenas precisa amar, pelo puro e simples fato de amar.
Aprendi que o que aparentemente é o fim, na verdade pode ser apenas o começo.
Aprendi que por trás de tudo há um propósito e que o tempo ainda vai trazer muitas respostas....

Sexta-Feira Santa

O silêncio sufoca. A música já não produz nenhum alívio, ao contrário disso, ela apenas atenua a anciedade em mim de ouvir o que necessito. As respostas para minhas perguntas.

Nunca me perturbou tanto a falta de compreensão de determinadas coisas.

Uma luta se trava dentro de mim a cada manhã enquanto tento me decidir se devo continuar tentando calar todas as perguntas dentro de mim, tentando me enganar de que talvez eu realmente não precise entender... ou se devo me levantar e usar todas as forças dentro de mim pra buscar ardentemente todas as respostas. Nesse momento a aflição dá lugar ao medo. Medo de que as respostas doam mais que o silêncio.

Não sei se um dia terei todas as respostas, mas hoje, nessa sexta-feira santa, meu consolo é me lembrar de que minhas orações e questionamentos não ficam retidos no teto do meu quarto. É me lembrar de que ainda que eu não ouça as respostas, Tu ouves cada pergunta, mesmo quando eu nem as pronuncio. É me lembrar de que o meu clamor não está esquecido aqui dentro de mim, mas está diante de Ti.

E se você tivesse uma segunda chance?

Como demonstrei nas minhas últimas postagens, tenho vivido tempos confusos.

No ápice da minha aflição, um filme chegou em minhas mãos: "E se você tivesse uma segunda chance?" Eu nem precisava conhecer o roteiro, eu nem precisava saber do que se tratava, tudo o que eu sabia era que eu apenas precisava assistir aquilo, provavelmente porque ter uma segunda chance era tudo o que eu mais almejava naquele momento. Ter a chance de voltar atrás e fazer diferente.

Após ter assistido, acho que eu poderia dizer que esse filme é uma versão gospel de "Click", mas pra minha surpresa, com um final diferente, digamos que um final mais confortante pra quem sofre desse mal chamado de "arrependimento".

Em "Click" somos persuadidos a repensar nossas atitudes no hoje, visando não nos arrependermos no futuro. No final das contas, toda a história não passa de um "pesadelo" dando a ele a chance de realmente fazer tudo diferente.

Em "E se você tivesse uma segunda chance?" não há de fato a possibilidade de voltar atrás e fazer diferente, não se trata apenas de um pesadelo, se trata de encarar face a face suas más escolhas do passado, se trata de ter de lidar com o arrependimento. Surpreendentemente esse filme nos convence que apesar de nossos arrependimentos, há sim uma segunda chance. Uma chance chamada "hoje". Pensando bem, é de fato tudo o que precisamos pra "voltar atrás e fazer diferente".

Incondicional

Após meu último post na sexta, eu me deparei com uma notícia na web de que a esposa do vocalista do Oficina G3 havia falecido após lutar contra um câncer por quase 2 anos. Junto com essa notícia estava um vídeo onde ela, no hospital, canta a música "Vim para adorar-te".

E lá estava eu, em plena madrugada, em frente ao computador, chorando profundamente a morte de alguém que eu jamais conheci. Mas era mais que um choro de compaixão. Era um choro de confrontação com a minha própria dor. Aliás, que dor? Tudo o que eu julgava estar sofrendo não se comparava ao sofrimento do marido dela nesse momento, ao sofrimento que ela provavelmente passou por todo esse tempo.

Há uma semana atrás eu havia cantado num evento exatamente esse música "Vim para adorar-te" e honestamente meu coração estava distante, triste. Ao vê-la cantando com tanta paixão, apesar das circunstâncias em que ela se encontrava, meu coração se constrangeu.

Quantas vezes, por motivos tão fúteis, adquirimos uma postura dura diante de Deus, esquecendo-nos de que devemos tudo à Ele, e que jamais nos faltará razões para adora-lo enquanto Ele for quem Ele é: Deus.

Quando Ele diz que Seus pensamentos e caminhos são mais altos, Ele quer dizer exatamente isso... nós simplesmente não podemos atingir, compreender... apenas nos cabe confiar sem reservas em Seu plano.

Como se não bastasse tudo o que essa história havia produzido dentro de mim, naquela mesma noite eu coloquei uma música do Oficina G3 pra mim ouvir. A verdade é que Oficina G3 nunca fez parte da minha playlist, mas me surpriendi com essa música. Mais do que uma bela letra, me soou a resposta de Deus pro meu post anterior. Cita as metáforas que eu usei como "cores" e "um novo dia" =)

Segue a música abaixo...

http://www.youtube.com/watch?v=wUHsyRgnsPg

De: mim / Para: mim mesma

Você não é mais uma menininha. A sua maturidade já é suficiente para que você viva consciente de que nenhum luto é eterno; nenhuma frustração grande demais para ser superada. Nada de se escabelar, quebrar suas coisas num acesso de nervos, nada de se desesperar pensando que terá de viver o resto de sua vida sobrevivendo à sua dor. Afinal, você sabe, um novo dia sempre nasce... mas não pense que esse dia será amanhã, literalmente. Você provavelmente terá de acordar mais algumas manhãs com a sua capacidade de enxergar cores prejudicada, uma espécie de um daltonismo na alma. Mas confie em mim, você vai ficar bem.

Chore sempre que sentir vontade e especialmente quando não sentir. Não permita que restem resíduos da sua dor aí dentro. É hora de fazer uma faxina no seu coração, e o produto mais indicado pra esse tipo de limpeza são suas lágrimas. Mas não se iluda achando que suas lágrimas serão o suficiente, você precisa manter contato com o autor de "Dreams from Heavens" em meio a esse processo. Sim, Ele mesmo, mais conhecido como Deus. Você precisa dizer a Ele quão ferida, culpada, idiota você se sente e por que não, quão triste você está com Ele! Você não acha mesmo que você poderia esconder isso dEle, não é? Permita-me informar-lhe que a sua indignação não o ofende. Seus sentimentos não o afastam.

Um dia, finalmente você vai acordar e vai perceber que as cores voltaram, e você vai olhar pra trás e sorrir. Nesse dia a melodia vai voltar a tocar aí dentro e você vai se pegar cantarolando por aí como sempre fez.

Acredite em mim, esse dia chegará mais depressa do que você imagina.

You're not shaken

Em momentos de angústia há um inacabável conflito entre a necessidade de traduzir em palavras seus sentimentos e a vontade de trancar todas as suas indagações goela abaixo, simplesmente porque é um processo doloroso demais tentar encontrar as palavras que mais se aproximam de expressar a sua dor.

Em momentos assim, como é precioso encontrar uma música que diz exatamente as frases que seu coração está pesado demais para tentar formular sozinho. Hoje essa música é "You're not shaken" de Phil Stacey.

VOCÊ NÃO É ABALADO

Eu estou afundando num rio agitado

Eu estou me afogando

Será que eu subirei para respirar novamente?

Eu quero saber por quê

Eu só quero entender

Será que eu vou saber por quê?

Como isso poderia vir das Tuas mãos?

Quando cada pequena coisa que eu sonhei estiver escapulindo como água pelas minhas mãos

E quando parecer que os muros das minhas crenças estão desabando como se eles fossem feitos de areia

Eu não vou desistir de Você

Porque eu sei, Você não é abalado.

Eu estou tremendo na escuridão do meu próprio medo

Todas as perguntas sem respostas

Então, me segure enquanto eu estou aqui

E eu posso talvez nunca saber o porquê

Eu posso não entender

Mas eu levantarei meus olhos

E confiarei que este é o Seu plano

Quando eu estiver no vale da sombra da morte

Você não é abalado, Você não é abalado.

Você está bem aqui do meu lado

Você nunca me deixou

Você não é abalado, Você não é abalado.

Individualismo x Cristianismo

Não sou hipócrita pra deixar de reconhecer que ser individualista não é a coisa mais difícil do mundo. Não é preciso fazer força, se concentrar, nada disso! É tão simples e natural quanto respirar. Faz parte de nossa natureza. Quando nos damos conta, estamos simplesmente investindo todas as nossas energias e tempo em nossos próprios sonhos e interesses.

Antes de qualquer coisa, é preciso averiguar se nossos interesses incluem os outros, e acredito que vá ainda mais além, muitas vezes é necessário se "prejudicar" em vista do bem do outro. Sim, eu estou falando de "se doar". Amor sem pretensão. Dar sem esperar receber nada em troca. (Nem mesmo a gratidão)

Cristianismo tem a ver com pessoas que se importam... e isso é um desafio para todos nós diante de nossa natureza humana egoísta.

Você frequenta uma igreja? Ótimo!

Usa seus dons pra Deus? Melhor ainda!

Você se importa com as pessoas? Perfeito! Você entendeu o que Jesus chama de "A verdadeira religião" ( Tiago 1:27 )

2012.... Bem-vindo à nós!

Estou um pouco atrasada com essa postagem, mas eu não poderia deixar de vir aqui para expressar minha gratidão por 2011 e minhas expectativas para 2012.

Eu considero 2011 o segundo melhor ano da minha vida até então... só perdeu pra 2008, o ano em que eu tive meu encontro real com Deus, e naturalmente, comigo mesma! =)

Essa colocação de segundo lugar, deve-se ao fato de que este foi o ano em que eu cheguei o mais próximo de alcançar as minhas metas previamente estabelecidas pra ele. Alcancei a maioria delas, e as que eu ainda não conquistei, não foi por falta de esforço, julgo eu. Foi porque Deus assim o quis. E eu realmente creio que o tempo dEle é perfeito, e sendo assim, me sinto em paz.

2011 foi o ano em que eu conquistei coisas imperceptíveis aos olhos alheios. O que não diminuiu o valor ou o prazer dessas conquistas, muito pelo contrário. Cada pequeno desejo secreto em meu coração satisfeito, era um lembrete dos céus do amor de Deus por mim e de que Ele se importa com detalhes tanto quanto eu! =)

Como não é diferente de nenhum outro ano, o ano que se passou foi mais uma amostra da fidelidade de Deus!

Quanto a 2012, as expectativas só podem ser as melhores.

"Não vos lembreis das coisas passadas, nem considereis as antigas. Eis que faço uma coisa nova, agora sairá à luz; porventura não a percebeis?..." (Isaías 43:18 e 19)

Feliz 2012 pessoas! =)

*The best is yet to come!